29 oct. 2010

Noire-Neige et les Sept Nains


 


Imaginons que nous sommes dans un bon vieux Disney. Je suis Noire-Neige (eh oui, il ne peut en être autrement et les antithèses me plaisent bien). Dans mes pérégrinations éducatives et les royaumes pédagogiques que je visiterais, je serais amenée à rencontrer une Sorcière (mais cela fera l'objet d'un autre article, patience!) mais aussi et surtout Sept Nains, sept personnalités bien distinctes qui font tout le charme de l'histoire... ou pas:

1- Le Padre ou la Madre: il s'agit le plus souvent du prof chevronné, du baroudeur averti, aux mille et une mutations. Celui qui connaît le système en long, en large et en travers. Il se fera une joie de t'en expliquer les rouages. Il se risquera souvent à te prodiguer conseils en tous genres et mises en garde de toutes sortes. Pour lui qui a roulé sa bosse et qui n'a plus beaucoup d'illusions, tu es une bouffée d'air frais, un vent de fraîcheur dans son monde naphtaliné. Il aime ton ingénuité. Il s'en joue. Il te sort des plaisanteries et des calembours dont seuls lui et les natifs d'au moins 1965 peuvent saisir la teneur (souvent ses propos revêtent un caractère sexuel, mais tu es bien trop jeune pour le comprendre - du moins, tu fais semblant). S'il est pépé... euh, P.P.* de ta classe de quatrième agitée, estime-toi heureuse, car même s'il te fait gentillemnt sentir que tu lui arrives à la cheville, il fera tout pour sauver la face de la jeune ingénue que tu es... L'autorité dont il se drape irrite souvent certains de ses collègues et des escarmouches peuvent s'ensuivre, mais ça, c'est une autre histoire.

nda: il s'agit d'une espèce en voie de disparition, mais susceptible de connaître un essor prochain grâce à la Réforme des Retraites. A la bonne heure!

2- Le Baba Cool: vestige des années yéyé, ce specimen abonde dans certaines salles des profs. Il se déplace souvent écharpe (rouge, multicolore, voire rose - véridique) au cou, sourire béat aux lèvres et dégueule sa joie de vivre dans les couloirs et dans la salle des profs. Cher lecteur, ne te laisse pas tromper par le caractère acerbe de ce portrait: je m'entiche facilement de ce genre de personnages sans lesquels le quotidien serait bien morose. Tiens, en conseil de classe, le Baba Cool ponctue toutes ses interventions d'un trait d'humour dont la délicatesse en ravit plus d'un et parfois irrite certains (notamment le chef d'établissement... hum). Le Baba Cool est souvent un prof d'Arts Plasqtiques, d'Anglais ou de Français (mais rarement un prof de maths ou de physiques, soyons clairs), il mange bio et bien sûr il a fait Mai 68!

3- Jean Blaguin: les adeptes du SAV savent à quoi je fais allusion. Jean Blaguin, c'est le prof dont le passe-temps favori est le jeu de mot à gogo. Jean Blaguin sévit dans les lycées et les collèges de France et de Navarre. Jean Blaguin blague et il veut que tout le monde le sache. Jean Blaguin est facilement reconnaissable. Salle des profs. Pause déjeuner. Une dizaine de profs sont réunis autour d'une table. Ils ont fini de se substanter. Ils ont une conversation animée sur les bébés (si l'auditoire est à majorité féminin) ou sur le climat politique actuel. Au bout de la table, un homme est assis, un bras sur l'autre; ce même bras dont la main caresse des lèvres pincés. Les yeux sont rivés sur un coin de table. L'air est sérieux. Cet homme, c'est Jean Blaguin qui s'apprête à frapper. Cela fait maintenant 1 mins et 34 secondes que Jean Blaguin, J.B. pour les intimes, le rumine son jeu de mot. Et là sous les yeux ébahis du public, il lâche son jeu de mot qu'il a soigneusement enrobé de cynisme ou d'humour noir, voire scabreux. Deux réactions sont alors possibles: la consternation mêlée d'un pointe d'agacement ou d'un soupçon de pitié, pour les blasés. OU le rire frénétique et irrépressible,précédé de deux ou trois secondes de consternation, pour l'ingénu. Avec moi, Jean Blaguin a un public conquis d'avance, pour sûr! Note qu'il s'agit le plus souvent un prof de maths, de physique, voire d'histoire-géo et qu'il a souvent l'échine courbée par le poids de son humour.

4- Le Prof Parfait: Le prof parfait est agaçant. Il sait tout, fait tout, réussit tout, partout, tout le temps. Le Prof parfait ou pp (car il est souvent P.P.*, en plus; orthographié ici avec des minuscules, car je le laisse s'attribuer les majuscules tout seul). Le pp, donc, est peu modeste: il se fait sa propre réclame et tient à faire savoir à ses collègues à quel point il est tellement meilleur qu'eux. C'est d'ailleurs pour cela que je ne m'étendrai pas sur son cas. Ses élèves (selon lui, du moins) le vénèrent et se battraient pour aller en cours avec lui. Tu ne sais pas te servir du T.B.I.*? Le prof parfait, lui, il sait! La 4ème H t'épuise? Le pp, lui, il la trouve géniale et c'est réciproque. Tu es claqué le 18 décembre à 15h45? Le pp, lui, il en redemande car il aiiiiiiiiime son métier. Le pp, c'est surtout celui qui n'a rien d'autre à faire dans la vie ou dont l'horizon intellectuel et culturel est assez limité (oui, oui, c'est paradoxalement souvent le cas). Pour lui, l'enseignement et la clé de voûte de l'existence. Il y croit tellement, que tous ceux qui l'entourent y croient aussi. Même toi, tu vas finir par y croire.

5 a - Le Grincheux: il en faut! Et dans l'éducation nationale, il y en a! La question est de savoir si le grincheux est grincheux de nature ou s'il a acquis sa "grinchite" aiguë avec le temps et au contact des "apprenants". Souvent, il s'agit d'une condition qui s'acquiert avec le temps. Le grincheux n'est jamais content; il ponctue toutes ses interventions d'une pique; il injurie les élèves copieusement (en salle des profs, pour éviter le procès, quand même; grincheux mais pas téméraire) et parfois même il n'épargne pas ses "chers collègues et néammoins amis". Il entre sans saluer. Sort en claquant la porte. Mais le grincheux a une qualité: dans son cours, c'est le calme plat. Le public a su s'adapter et sachant ce qu'il encourt, il préfère reporter son défoulement à plus tard (de préférence pendant le cours de la stagiaire, celle qui ne sait même pas crier). C'est bien pour cela que le statut de Grincheux me tente bien. Lui au moins, il a la paix.

Mais il y a une sous-catégorie au Grincheux: 5 b- Le dépessif. Attention! Un moment d'émotion va suivre. Souvent le Grincheux cache un dépressif en devenir; celui à qui le système ne convient plus; celui qui se sent persécuté; celui qui se mue peu à peu en fantôme et dont tout le monde sent bien qu'il va bientôt craquer, mais pour qui personne ne fait rien; celui dont la voix peut sembler lente, paresseuse, mais qui en réalité étouffe un sanglot à chaque propos; celui qui ne fait même plus d'effort pour être présentable, qui traîne sa douleur d'être prof en même temps que son cartable chargé d'aigreur et de regrets. Aigreur et regrets alourdissent son corps et il finira certainement par craquer. Ce prof, je le comprends tellement, même si la plupart du temps les jeunes loups ont la dent dure et préfèrent croire que tout ce qui lui arrive lui est entièrement imputable. C'est aussi pour celui-là que nous autres TZR* oeuvrons dans la plus grande précarité. Ils sont notre fond de commerce, à mon grand regret.

6- Mère Courage et ses enfants: elle en a trois (une famille nombreuse, en France... une ébauche de famille en Afrique). L'aînée fait de la danse les lundis et vendredis après-midi, le benjamin fait de l'escrime le mercredi. Quant au cadet, il adore dessiner sur les copies de  sa maman de temps en temps. En parlant de dessin, elle met régulèrement sur le panneau d'affichage les croûtes de sa progéniture. Elle va même jusqu'à les amener certains après-midi, ce qui provoque, bien sûr, chez les élèves comme chez les profs (moi y compris), une salve de "oooooooh! comme il est mignon!" Elle fait partie du fameux gang des mères pas très anonymes qui égayent nos déjeuners de leurs histoires d'accouchement, d'alaitement, de "popos" ou de nounou. Elles polluent notre atmosphère de leur mièvres considérations maternelles. Et surtout, pour tout TZR, elles rappellent que si nous changeons d'établissement tous les trois mois, c'est pour qu'elles puissent accoucher, allaiter et pouponner leurs petits trésors en paix. Vive la mternité!

nb: une fois de plus, le caractère acerbe de cette description cache la réelle admiration que j'ai pour ces femmes qui savent jongler avec tant de choses! Mais zut quand même!


7- Sssssssexy Teach' (oui je sais, c'est nul, mais j'assume!): Il fallait terminer en beauté. Il y a deux variantes de Sexy Teach': la Sexy Teach Light et la Sexy Teach Gratinée. Ce qui vaut pour la première vaut pour la seconde, mais l'inverse n'est pas vrai. Il n'y a pas de mal être une Sexy Teach' Light. Sexy Teach' Light ne se laisse pas aller, bien au contraire. Sexy Teach' Light, tu ne la verras jamais arborer la même tenue deux fois dans la même semaine. Sexy Teach' Light ose tout: le slim, les talons, la jupe, le décolleté. Sexy Teach' Light fait le bonheur de son entourage masculin et oripille la gent féminine. Mais Sexy Teach' Light assume. Sexy Teach' Light, c'est la Barbie girl de l'Education Nationale, en plus trash, parfois. Oui, parfois, Sexy Teach' tombe du côté vulgaire de la force glamour. Et c'est là que Sexy Teach' Gratinée fait son apparition. Là où je vis, elle a les lèvres cernées de crayon, le mascara alourdit ses longs cils et des talons vertigineux viennent agrémenter sa silhouette généreuse. Elle ose la firrrrrrrire (fourrure); un jean ultra moulant entrave le moindre de ses mouvements langoureux (au point que tu lui mates le derrière en te demandant si ses élèves arrivent à se concentrer en notant la trace écrite*). Là où je travaille Sexy Teach' Gratinée a un rire tout aussi gratiné: un tiers sorcière, un tiers Eva Longoria, et le reste, Zahia. Un rire qui défraie la chronique, lorsqu'entourée de messieurs envoûtés, elle se fait payer une barre chocolatée à la machine. Sexy Teach' Gratinée déconcerte ses collègues; même Sexy Teach' Light est dépassée mais elle oublie qu'avec Sexy Teach Gratinée dans les parages, la tenue la plus osée passe inapperçue. Eh oui! Sexy Teach' Gratinée flirte avec un collègue, un surveillant, un parent d'élève, une chaise, un tableau? Oh! Et puis,  temps que ce n'est pas un élève...! Sexy Teach' Gratinée est SSSSSSEXY, et puis c'est tout!

Quant à moi, je ne saurais classer. Je sais, ce n'est pas du jeu. Mais qu'y puis-je, voyons?! Je te rappelle que je suis Noire-Neige: je suis un peu de tout et un peu de rien. Pour l'instant, du moins.

Mais dis-moi, connais-tu d'autres styles de profs? Lesquels préfères-tu? Dis-moi tout, je suis toute ouïe.



Contrairement à ce que je préconise à mes élèves, je ne me suis pas relue. Même les profs font des fautes. Sois donc indulgent, lecteur bien-aimé.

7 commentaires:

  1. je te salue ô noble toi, aux divines descriptions! je connais un autre genre de prof: le tain-train: celui qui ne connaît pas la routine grâce à la sncf et ses trajets quotidiens!

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  2. Merci "Anonyme"! J'avais oublié ce genre de prof-là! Très très important, d'autant plus que ce troubadour de la pédagogie moderne (qui est quand même une grosse arnaque, soit dit en passant)tend à se répandre! Tout à fait! Tout à fait!

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  3. C'est "Turnpike Ghost" de Tegan & Sara :)

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  4. Par ici la compagnie : http://www.guerrisol.fr/nos-magasins.php :D Bonnes vacances !

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  5. "Ca fait plaisir de savoir que je ne suis pas la seule." C'est ce que je me dis aussi. Personne dans mon entourage regarde ou même s'y intéresse, compatriote <3

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  6. Ecoute c'est dommage, ça détend, ça maintient l'Anglais, ça permet d'en savoir plus sur ce métier qui semble tellement facile de loin , de rester en contact avec les tendances et d'en savoir plus sur la photo et ses enjeux. Que demande le peuple? ;)

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  7. Rooooh, effectivement, il est ouf ce sac ! <3

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